Я охуел.
Боже, это гениально.
Таймлайн - переписать.

@темы: Наблюдения

---

Пробирает

14.09.2016 в 10:04

Пишет  Chris_[ExH].dso:

приехали #n
Гм. Я это отдельной записью вынесу.)) Мало ли, нарисуется чего...
Пять лет, понимаете ли, спустя... там ещё комменты моего авторства доставляют, скромность изо всех щелей прст Х)
каких-то пять лет спустя некий одинокий кудесник берёт и пишет на ФБ то, что я запретил себе обдумывать, потому что в одну каску угорать не согласился.
#невершительство desu ~
(осторожно, рейтинг-миди, негет ваще)

@темы: Творческое

---

11.09.2016 в 20:31

Пишет  диспенсер:

11.09.2016 в 19:38

Пишет  Kyora J.Lee:

Хорошая инициатива

11.09.2016 в 14:16

Пишет  Elizabetha:

Ну и я присоединюсь

09.09.2016 в 23:08

Пишет  Йеннифэр_Миледи:

09.09.2016 в 12:46

Пишет  Мадоши:

Навеяно вчерашним разговором в сторонних комментах...
Когда выяснилось, что некоторые люди стесняются оставлять комментарии под записями, которым всего несколько месяцев.

Давайте разрушим эту порочную тенденцию!
Сделайте перепост этой записи, если вы автор, и вам все еще приятно получать отзывы на тексты/арт-работы/клипы/прочее, которым исполнилось уже несколько лет.

Знаю, что не всем так. Один хороший человек мне рассказывал, что как только он фанфик написал, то пустил его в свободное плавание и забыл, чтобы никогда не вернуться. Но мне, например, недавно пришел отзыв на текст, выложенный в 2008-м году, и что-то эдак потеплело внутри, и тяжелый день стал чуть переносимее.
А кудосы на АО3 и лайки на фикбуке — они тем более не имеют возраста!

И посмотрим, сколько нас тут

---

09.09.2016 в 15:31

Пишет  Идальга:

24.08.2016 в 13:50

Пишет  .molnija.:

Про дайри и администрацию
Можете зачесть это как прогиба псто.
Но я давно мечтала это написать

дальше

В общем, вышла я в очередной раз с фейсбука в телефончике - там френд рапортует, что его разбанили. За сиськи. Это даже не десятый френд, уже не помню, кого за сиськи, кого за политику.
В жж френдлента как ужин модели на диете. Пара тощих постов, стакан воды.
Вконтакт предлагает мне научиться пользоваться бигуди. Или похудеть.

Фейсбук, кстати, на днях начал утро с бодрого рапорта, что улучшился. Опять. Уже плевать, что имеется в виду.
Жж что-то там тоже менял, но я просто проматываю посты, где мусолят, в какую бездну все катится. А то я не знаю.
Вконтакте мне все еще всучивают Орифлейм. Я спрашиваю очередного консультанта уже после "здравствуйте" - а в Гаагу беретесь доставить? Если возьмутся, начну уверять, что я на самом деле в Сомали. Худею, завившись в бигуди.


И вот на этом фоне очень хочется нажать кнопку "законсервировать дайри"
Или, если ее уже кто-то молча жмет, рядом постоять в поддержку
Начинаешь уважать администрацию - люди понимают толк в дзене
Работает? Не трогай!

Собеседование на работу в дайри, вероятно, выглядит так:
— Что вы хотите изменить в ресурсе?
— Nothing
— Вы приняты!
Валар Моргулис, Валар Дохаэрис, пусть за престолы и популярность воюют другие.

Нет, ну правда, пока в фейсбуке трахаются с треугольничками, закрывающими стратегические места, администрация тут честно отворачивается. Я думаю, они своим сотрудниками при приеме на работу выдают маски на глаза, как в самолетах - для сна
- А это зачем?
- А это для работы с неположенным контентом.
- А это как?
- А вы как почувствуете, что будет слэш или еще какой разврат, так сразу маску к глазам прикладывайте и проматывайте.
Нет, ну серьезно, у меня часть ленты в фейсбуке перманетно выясняет "за что меня забанили?" Каждый раз новые грани неполиткорректности. После третьего бана заводят левые аккаунты и крестятся, выкладывая посты. Шо за жизнь.

Я никогда не считала себя фанатом дайри. Я вообще думала 10 лет назад, что это такой тихий ресурс - запасной аэродром. я тут себе стихи буду в первую очередь поднимать, настроение, вдохновение. Но не буду я же серьезно привязываться?! Тогда у меня была лирушечка что ли. И жж, я в жж сидела по уши.
Прошло 10 лет:
Подписалась недавно на дайри в фейсбуке. Что может быть бессмысленнее, чем скрестить ежа и ужа?!
На новости дайри. Подписываться в фейсбуке.
Отмазка есть - типа, если сервис ляжет, так я из фейсбука узнаю. Не говорите мне, что это смешно ((

Дайри - это как Беларусь. В хорошем смысле - сено, речка, запах юности.
Где-то вдалеке кто-то ловит покемонов, предается суете и тщете, но все это не здесь.
Это как островок стабильности. Меняется курс доллара, границы двигаются, зеркало показывает кого-то все старше и старше, в общем, новости, которые не радуют, чо уж там. А тут открыл страницу и сразу - Нарния.
Да что там Нарния - Кветлориэн. Пришел, а тут все те же лица, что и тысячелетия назад, и словно нет ничего, ни чей крым/резни в альквалондэ, ни восьмой книги Ро - в некоторых местах канон кончается 3-4 книгой. Да ладно, в некоторых местах хроноворот отматывается до того, что ценили в 90 и раньше. Живи в том времени, в каком хочешь, а не гонись за убегающим «сегодня».

Дайри - он как волшебный стеклянный шар, знаете, со снежинками внутри
Хрупкий, но все еще целый мир
ПУСТЬ ЭТО ДЛИТСЯ ВЕЧНО
Или хотя бы еще чуть-чуть

@темы: Наблюдения

---

Раз я все равно ничего не пишу.

---

Об упоротом.

08.06.2016 в 22:58

Пишет  TheGrinningKitten:

Я тут чего-то заболел вот этой фан-песенкой по Undertale. Она даже по любимому пэйрингу!)



Она относительно старая, но я только недавно на неё наткнулся (спасибо вот этому видео с Тамблера).

Кстати, у песенки даже есть годная (более годная, чем ожидалось, по крайней мере)

русская версия!

русская версия:

---

Ори и сородичи.

Знатный хэдканонище, конечно, но пусть и тут лежит картинка.
Разные облики духов из Ori and the Blind Forest, как я их вижу.

По катсценам, духи в целом похожи, но могут отличаться по форме; Ори, Эки и Сол взяты с их изображений в игре.О Филе мы, увы, помним лишь то, что по телу он не сильно отличался от Ори, толком не видно было только ног.
Остальное - домысел.

@темы: Творческое

---

Академия Аддерли: прошлое, настоящее, ненаступившее

Все права на текст принадлежат Маре Сикорской.

Итак, прошло уже пол года с того, без сомнения, знаменательного дня, когда я присоединилась к ролевому образовательно-развлекательному проекту "Академия Аддерли", представляющему из себя один сайт и сеть групп ВКонтакте. Замечательный проект, между прочим. Уютный коллектив "студентов", настолько уютный, что большинство из них не боится знакомить окружающих со своими тараканами, увлекательные конкурсы и ролевые мероприятия, организуемые самими "студентами", своя газета и Подслушка, в которой большинство авторов узнавали не по именам, а по хэштегам, и, конечно же, учебные мероприятия, на которых действительно желающие могли освоить основы первой медицинской помощи, основные законы логики и знания из области криминалистики, азы программирования, научиться неплохо пользоваться фотошопом и узнать основные законы эстетики, получить базовые знания по классической психологии и общаться по-английски. По крайней мере, таковым это было пол-года назад.

Читать дальше от Геликазы.

Увы, несколько месяцев назад в Академии прогремел конфликт между руководством и учащимися, заключающийся в превышении своих полномочий вначале преподавателями, а затем и студентами, отвечать за что, естественно, пришлось только последним и тем, кто их поддержал. И, как говорится, полетели головы. Не буду растекаться мыслию по древу, ибо вопрос этот уже вылизан до блеска, хоть и подавляющее большинство знает о нем лишь то, что им потрудилась сообщить сильнейшая из заинтересованных сторон. Они, однако, если бы желали, узнали бы правду. Посему смысла повторяться о деталях не вижу.

Но и все бы ничего, если бы ни одно но: студентам тонко, а, затем, и толсто намекнули, что они тут - никто и ничто, не более, чем декорация, и "вякать" права не имеют, как, впрочем, и никаких альтернативных прав в пределах системы, а многих активных тружеников на благо проекта, видимо, из нехватки альтернативных аргументов лишь неосмотрительно обвинили в тунеядстве. Мне бы, конечно, было бы любопытно посмотреть на Академию без студентов, но, учитывая, что вопрос-то, по сути, риторический, проводить подобный эксперимент априори бессмысленно.

Если вдруг так получилось, что сама Анастейша Аддерли читает этот пост, то обращаюсь также лично. Сударь, вы, пожалуй, сделали очень правильно, удалив меня из Академии "прицепом" с лучшей подругой и еще кластером тех, кто не явился к вам на поклон, ибо я собиралась от лица пострадавших вызвать вас на прилюдный спор на ристалище Средневековой зоны Академии. Хотя, быть может, вы, как раз, утратили шанс сделать вашу образовательную ролевую первой, где студент вызвал на дуэль самого ректора, что прибавило бы вам, ежели не чести, то популярности. Спросите, быть может, при чем тут я? Верно. Лично меня никто с землей не ровнял, да и, вовсе, я не относилась к студ-совету. Но, когда моя подруга позвонила мне в слезах, рассказала, что произошло, а после предоставила и доказательства - я поняла, что такая Академия мне, увы, не нужна, а слезы моих близких так просто проливать лучше не стоит. И ведь заметьте: прежде чем прогнать Олега Иванова, некогда изрядно пакостившего всем и вся в Академии, вы думали куда дольше, чем перед исключением студентов, посмевших лишь усомниться в вашей власти и авторитете. Не настораживает ли это, в первую очередь, вас? Все верно: вы создали проект, вы вкладываете в него деньги... Студенты тоже немало себя в него вложили, но, очевидно, это вам не очень хороший аргумент.

Что ж... пока есть те, кому нравится Академия, пускай же она живет и процветает. Но, "господин" ректор, будьте добры, перестаньте поливать нас грязью вашей паранойи, утверждая, что мы то якобы информацию про вас сливаем, то якобы ваших подписчиков свою ролевую сманиваем (а вы не думали, что они уходят, по сути, сами, по тем же причинам, что и мы?), то еще как-нибудь вам палки в колеса вгоняем. Езжайте себе дальше на здоровье! Просто нашим вагонам не по пути - вот и все. Или же вы думаете, что мы только и грезим мыслями о том, чтобы вам навредить? Можете спать спокойно - такого внимания мы вам не уделяем.

Однако, я желаю отдать должное: Я благодарна за то, что Академия стала определенным важным этапом в моей жизни. За краткий период "учебы" в ней я приобрела много новых знаний (и некоторые даже по изучаемым предметам), приятных и интересных знакомств, и, в какой-то мере, даже на время "нашла себя". И вот, наконец, я подхожу к концу. Именно в Академии возник хэштег "Геликаза". И я оставляю его за собой. Уже не в Академии, но и за ее пределами и, возможно, даже в альтернативной ролевой, что будет запущена месяцы спустя... я останусь Марой Сикорской, и я останусь Геликазой. Желаю вам всем удачи.

Ваша #Геликаза
Некогда #Хоспит_Куратус

@темы: Аддерли, Геликаза, Наблюдения

---

Новый тег.

Пополняю коллекцию тегов еще одним.
Геликаза - никнейм, под которым моя подруга, поддержка и мыслительный резонанс Маша/Мара писала давным-давно свои простыни в Подслушано Аддерли. Уйдя из академии, она оставила ник за собой. А теперь - под ним же представляет свои простыни.
Люблю делиться прекрасным, так... почему бы и да?

@темы: Геликаза

---

Ну здравствуй, праздник.

Пятница, 13-е. Так по-гастеровски.





А песне уже десять лет, однако. И эти десять лет она со мной только раз в году.

@темы: Творческое

---

Еще одна задачка.

Иногда сны хочется досмотреть. Иногда забыть. Иногда запомнить.
А иногда они - как этот.
Нид хелп.

Сон-загадка для готовых подумать.

Кратко о событиях.
Я почему-то Гарри Поттер. По крайней мере окружающие считают им меня. Сама же я себя не ощущаю им.
Вокруг - по идее Хогвартс. На практике он выглядит как биофак.
Защиту от Темных преподает почему-то Локхарт, почему-то адекватный. Авось, пролечили.
Есть задание. Важное. Крутое. Объединенное занятие зелий и Защиты. Невероятно значимое для меня.
Задание сварить зелье Шеба. По канону сна - крутая и очень страшная в использовании штука (что именно делает - не указывалось, но по дальнейшим обрывкам сна это можно установить), но очень сложная в приготовлении. Шесть стадий, каждая со своей ролью и выполняется со своим заклинанием, отрывки из инструкции: "не перепутать, к примеру, стадию приготовления индуктора и стадию индукции", "воду предварительно разогреть на груди"...
Но. Подразумевалось, что, следуя только инструкции, Шебу не сваришь.

Я вообще поздно спохватилась, что скоро урок. Потому что была занята подготовкой к тесту по гомункулическим тварям. Не стоит смешков. Прикол в том, что все жители Хогвартса имели доступ в соцсеть вроде ВК, и, обнаружив магловское безумие по теме гомункулов, попросили местного зверолога провести курс по существам, которых маглы так называют. Он-то провел - а мы в итоге так залипли на практике по гомункулам, что забыли о Шебе.

А тем временем в соцсети появилась еще одна интересная вещь.
Кто-то из жителей волшебного мира ссорился с какой-то девушкой. Неправы, по-моему, были оба, по-моему, комментаторы вокруг посоветовали парню подумать над тем, как она с ним поступает (в числе комментаторов была Маша с акка Мары Сикорской). Парень же ответил, что она ему помогает, и он может пооткровенничать с теми, кто готов говорить конструктивно.
По нему в детстве попал шебарный шар. Это стало причиной многих физических и психических дефектов. Эта девушка одна из немногих, кто готов был его поддержать.
И было старое видео с камеры наблюдения.
По-моему, дворик дома у склона холма, у дворика стоит что-то, напоминающее животное. Со стороны холма нет забора, и двое детей собираются влезть на него повыше с чем-то вроде ружей. Похоже, пристреляться по животному. С холма катится здоровый, в рост ребенка, серый шар, ударяется об одного из них и отскакивает. Легко, как надувной. Укатывается куда-то за дом. Ребенок, по которому попали, срывается и бежит следом - через дом. Второй провожает это взглядом, будто в ступоре, потом срывается следом. Потом мы видим выбегающих, будто ищущих что-то детей (шар пропал?) но тут один (ударенный) запинается и падает. Второй помогает ему встать, ведет обратно в дом, первого ноги уже не держат.
По рассказам парня, его брат Тоби не имел отношения к магии. Но он сказал, что найдет того, кто сделал это, по своим магловским книгам типа гаданий и примет. Ранее у него всегда это получалось каким-то чудом.

Это раз. Два - дальше.
До урока оставалось совсем ничего, и я бежала пообщаться с Гермионой.
Во-первых, мы обсуждали с ней один феномен заклятий. Обычно перед чем-то опасным и ненаправленным повисает феноменальная тишина, и тот, кто ее замечает и вслушивается хоть на миг, чаще всего в первую очередь попадает под заклятие. Гермиона в шутку спросила: так что, после пары с Шебой вся аудитория выйдет сомнамбулами? Еще она показала какую-то запись, неясно как связанную с Шебой. Я не запомнила, помню, там говорилось что-то про летящие легкие самолеты. Я предположила - может, это пояснит легкость шара в видео? Может, он наполнен легким газом, который и дает эффект Шебе? Но Гермиона попросила не плодить сущностей.

И я кинулась в библиотеку, за другими важными фактами. Но это все же был Хогвартс, не биофак. Лестницы возвращали меня на все тот же этаж. А на двери этажа вспыхнула маркировка с номером моей аудитории и парты, и подписью. Фамилия Локхарта во сне, кстати, значилась как "Любовньр", не помню ни одного подобного перевода.
И я понимаю, что не успеваю добежать до аудитории.

И тогда я приняла решение - проснуться, скорее. Обдумать все, как другой Гарри Поттер - из "Методов рационального мышления". И рестартнуть сон - за пару часов до события.
Вот я проснулась.
И у меня есть версия того, как же составить правильную Шебу и что случилось с тем парнем.
Но мне нужна ваша помощь. Кто хочет подумать и посодействовать - задавайте вопросы в комментах, я буду отвечать, если это было во сне. Мне нужно найти наиболее непротиворечивый вариант.

@темы: Сонник

---

О детских комплексах.

Пока утро и нету очередей, рванула в АТБ за вкусняшами к чаю. Набрала скидочных вафель. Иду к кассе - и уже стоя в ожидании, вижу на стойке киндеры с понями. По 19 гривен - и это скидочный, называется.

Вот смотрю я на них и вспоминаю начальную школу.
Помню, тогдашняя одноклассница Аня - с которой мы, правда, друг друга не любили - посадила меня на Девочек-волшебниц WITCH. И я читала книги о них, и комиксы, и рисовала их тоннами, а потом в городе появились коллекционные киндеры с Ведьмой. И Аня, естественно, тут же обзавелась полной коллекцией фигурок и Сердец Кондракара.
Аня, вообще говоря, была достаточно богатой. И Смурфы у нее были, и Керберос из Сакуры-собирательницы карт, которому я страшно завидовала, и книжки с комиксами, собственно, она откуда-то попривозила.
А я бредила этими киндерами. И очень хотела купить хоть один, и думала обязательно найти там если не Сердце, то хоть одну фигурку, хоть в обычном облике. Что уж говорить о волшебных обликах - я до сих пор тащусь от их дизайна, и если увижу где на олх или где еще, уверена, что выкуплю.
Но тогда я ничего не купила. И потому что продавали их в дальнем магазине, и потому что стоили они аж по 7 гривен, а это дорого. И это богатая Аня могла их скупать горами, а безденежная я не имела на это право.
И смотрю я сейчас на эти скидочные киндеры и думаю, что нифига это не дорого, даже по тем ценам, и вообще это что тогда, что сейчас всего один доллар. Но сейчас эти семь гривен ну вообще бы ничего не значили, а зато я бы потом не жалела об этом всю жизнь.
А еще думаю - ну Реф, тебе уже двадцать лет, может, хватит сублимировать это во все вкусное или красивое, что ты видишь?

... Короче, купила я этот киндер с понями.
Сижу, смотрю на него и думаю, что дальше.

АПД: киндер оказался без поня.
Вселенная, ты злая.

@темы: Наблюдения

---

Коротко о буднях.

На улице сегодня творится черт-те что. Это я ласково. Поскольку, в принципе, мне нравится.
Дождь льет так, как будто пытается отработать за всю весну. И если вокруг того дома, где я сейчас обитаю, благодаря возвышенности глобальных луж нет, то на Героев Днепра, как и обычно, лишь маленькие клочья земли проступают над водным покрывалом.
Это, в принципе, похоже на погоду в моих любимейших снах.
Способ передвижения, кстати, аналогичный. Поскольку не нужно ни дедлайнов, ни зомби-апокалипсиса, чтобы разгоняться в таком месте до большой скорости - достаточно увеличить расстояние между относительно сухими поверхностями настолько, что кроме как с прыжка с разгона его не преодолеть. А на этой скорости еще и маневрировать надо, сменяя направление в момент очередного приземления, влетая между машинами и запрыгивая на хлипкие железные заборчики ради преодоления очередной лужи.
Учитывая короткий распахнутый серебристый плащ, выглядывающее из-под него темное вязаное платье еще короче, крупные шнурованные ботинки на тощих ногах и длинные волосы - сама себе я почему-то напоминаю Лесли Берк из Моста в Терабитию.
Меня полностью устраивает.

Музыка дня:



Об остальном.
На модуле не успела рассказать все, досдаю позже.
Станция потихоньку развивается.
Ищу статьи по физиологии рукокрылых.
О вторнике и среде расскажу в воскресенье.
Сесилевский голос все так же меня успокаивает.
Или мне кажется, или от городского совета веет легкой тоталитарностью.
All hail the mighty Glow Cloud.

@темы: Наблюдения

---

Импровизированный вишлист.

Итак, дорогие мои, я тут внезапно осознала, что до моего дня рождения осталось... сколько? Меньше 50 дней? Я не хочу 20 лееееет...
Нет, это, конечно, очень самонадеянно - рассчитывать на какие-то подарки. Нооо... Есть одна загвоздка.
Дело в том, что в свете крайне ограниченных финансов я стала скептически поглядывать на список того, чего мне не хватает до нирваны. И есть большие подозрения, что большая часть необходимой суммы будет набрана за счет дня рождения и разных других праздников.
Потому - вишлист.

Постить буду так: сначала - само желание и под катом все, что его касается. Пост будет апдейтаться и пополняться деталями. По выполнению, желание будет вычеркиваться, а кат к нему - пополняться фоткой.

1. Футболка с Максом Фраем.
Цветная футболка (салатово-зеленая), один цвет флексом. В районе 180 грн по прикидкам.
Картинка предполагаемого принта - позже.
АПД 1.
Картинка на футболку стырена с вот этой заглушки с давней фб:

тыц

Ссылка на векторную версию файла (для печати) - в гуглдокс. drive.google.com/file/d/0B_VlbAL64fAWUDV1UDBlRn...

2. Футболка с мистером Фрименом.
Белая футболка, один цвет флексом. В районе 160 грн.
Картинка предполагаемого принта - позже.

3. Футболка с кайдзю Отачи.
Цветная футболка (синяя), два цвета флексом. В районе 260 грн.
Картинка предполагаемого принта - позже.
АПД 1.
Картинка взята с этого сайта niddeh.deviantart.com/art/Otachi-408121867 .
Отрисовала контуры в фш, пока окончательно в вектор не перегнала.
Предварительно выглядеть будет так - два варианта (с желтыми глазами - если позволят уменьшенную цену за третий цвет, с синими - если не позволят), с фоном, соответствующим цвету футболки, и на черном фоне.
Картинки здесь - в растре и в пнг, уменьшенные; в рабочем вар-те, конечно, все качественнее.
(И тут я задумалась, а может, взять черную футболку?...)

Картинки.

АПД 2.
Все-таки беру синюю. Но черную оставляю на заметку, если еще захочу.
Предпочтительный цвет глаз - желтый (но дороже).
Ссылка на файлы в гуглдокс: drive.google.com/folderview?id=0B_VlbAL64fAWa1N...


4. Кружка с Ньютом Гайзлером и языком Отачи.
Простая кружка, свой макет. Около 80 грн.
Картинка предполагаемого принта - позже.
АПД 1.
Вот фото принта:

тыц

Ссылка на фото в разных форматах в гуглдокс:
drive.google.com/folderview?id=0B_VlbAL64fAWUlJ...

5. Книжка Дж. К. Роулинг "Фантастические звери и места их обитания".
Приемлема в российском переводе Росмэн и в украинском А-Ба-Ба-Га-Ла-Ма-Га. От 70, предположительно до 90 грн.


6. Наушники iHip неясной модели.
Зелено- или розово-фиолетовая расцветка. Около 90 грн, если не подорожают.

Картинки.

АПД 1.
Дима заказал наушники в качестве подарка. Придут ли - пока неясно.
АПД 2.
Есть! Пришли, чудо, надеюсь не сломать и не потерять.

запись создана: 25.03.2016 в 04:44

---

О больном.

Люди недооценивают фенечки. А ведь они - такая же работа, как и вышивка крестом. Те же узлы-стежки, смена нитей, скрывание «хвостов».
Вот только 5 тыс стежков даже с 3 мм-крестиками - это полноцветная вышивка 15х15, а то и больше, если фон не надо вышивать. А аналогичная фенька - жесткий ремешок 5х15, на которую внимания не обратят.

@темы: Творческое

---

Еще немного биофака.

Не то чтобы очень веселая, но занятная история из будней студентов нашего любимого КНУ.
Как кратко сформулировала я для себя ее итог -
1) Хочешь сделать что-то хорошо - сделай это сам. Не получается самому - что же, всегда есть вероятность лажи.
2) Если лажа случилась и ударила по тебе - нужно разбираться и говорить об этом.
3) Если причина лажи - ты, умей признать ошибку.

Взято со страницы Виталика Дашковского.

Часть первая, недовольство.

Часть первая, недовольство: vk.com/dashkovskyy?w=wall72404581_14315

Кажуть, що жарт повторений двічі не смішний. Але от живу і не перестаю дивуватись. Трошки передісторії: рік працював в академії наук (безкоштовно, авжеж), якось себе зарекомендував і восени на міжнародному симпозіумі мене представили професору з University College London. Професор з цього університету запросив мене на стажування. Оплатити його мені могла Британська фізіологічна спільнота (членом якої я являюсь. До слова, українська спільнота мене не прийняла ). Заповнив документи, весь час мені допомагали з документами вище згаданий проф. та його лондонські колеги хоч мене абсолютно не знали. Відправив, і дивлячись Шерлока чекав, що можливо погуляю по тим вулицям. В заявці просили вказати мій мейл та деканату мого інституту. До 18го березня мені мали прислати відповідь. Нічого не отримавши, я написав в офіс спільноти щодо результатів. Отримав лист з трьома вибаченнями і подивом, що лист з результатами, який вони відправили 8 лютого (давайте ще раз - 8го лютого) в деканат – не передали мені. На цю програму я не пройшов, але в листі був ще список програм, за якими моя тема має пройти на грант. Але отримавши його майже через два місяці, я нікуди вже не встиг подати документи.
!! Варто зазначити, якби я пройшов по цій програмі, то в другому листі була б анкета, яка підтвердила отримання мною овер 80 000 грн. Якби позитивна відповідь прийшла на мейл університету, і я б все одно чекав до 18 березня і мене б виключили з програми, бо я на протязі 20ти днів не підтвердив свою участь)) Дякувати, комусь там, прийшла відмова і зараз мені не хочеться спалити університет.
На радощах, я прийшов в деканат запитати, як так вийшло. Відправили мене по двом кабінетам і тут я знайшов секретаря, яка ПРИЙМАЄ і ЧИТАЄ пошту інституту. І тут починається моє найулюбленіше:

-Який лист? Мені нічого не приходило. – каже мені мила жіночка.
-Тобто мені брешуть в брит. фізіологічній спільноті спихуючи вину на Вас? Ви серйозно мені це говорите?
-Я не бачила той лист! В тебе він є?
(кладу їй телефон на стіл з відкритим листом. Дивиться на мене.)
-Ви прочитали? – питаю я.
(Дивиться на мене)
-Ви не читаєте англійською, так?
-Я не зобов’язана! Я не твій секретар. Приходив лист, мабуть. Але там не було твого прізвища.
-Ви думаєте, що Ви мені кажете? Вам прийшов лист з результатами подачі на грант і вони не вказали ім’я? По Вашому вони написали: «Ось результати аплікації якогось вашого студента..»? Покажіть, будь ласка, лист.
-Я чищу пошту. Я його видалила.
-Вам прийшов лист від британського фізіологічного товариства, Ви, секретар що приймає пошту інституту, не можете його прочитати бо він англійською і видаляєте його?
-Звідки я знала! Ти ж мене не повідомив, що тобі має прийти лист! Яке ти право мав вказувати цей мейл! Він же не твій!...(для довідки ще раз. Яке право я мав в графі «university's email address» вказати [email protected] ?)…Знаєш скільки в мене тут листів приходить?! Я не твій секретар!

Закінчив милу розмову коли жіночка почала кричати, вийшов і подумав, що варто все ж написати скаргу. Я не здам екзамен – залишусь без стипендії чи відрахують за неуспішність. Чому я сьогодні сплю 3 години бо готуюсь до пар, а до мене відношення, як до спама від емвей? А на кону то 80 тисяч, як не як моя мрія та майбутнє. Прямо за дверима стоїть зам. директора інституту. Підійшов до нього і запитав де я можу написати скаргу на працівника інст. А що трапилось цікавиться він в мене. З незадоволеним обличчям, наче я до нього в метро за: поможи чим можеш, Бог отдасть, мені підсумовують.

-Ти сам винен. Чого ти вказав цей мейл? Я не люблю коли мій телефон комусь дають..*багато слів про те що я сам винен і чому це в деканаті ніхто не знав, що я подаюсь*
-Хіба це не офіційна пошта інст.?
-Ні! Це пошта директора.

- [email protected]?
- І що, в мене теж пошта олімпіада біо *собачка щось там*
…
І далі ще хвилинка про те що я сам в усьому винен і гоу хом.
Я розумію, що нікому не треба скандали, скарги і тд. Та і на що, коли є студент – козел відпущення – щоб не сталось.
На початку 18 ст. Дж. Свіфт висміював через сатиричну розповідь про пригоди Гулівера суспільний устрій. Підкажіть, а то я ніяк не придумаю сатири до ситуації коли беруть людину на роботу читати пошту, яка не вміє читати.
І трошки про глобальне. Як же тупить Путін. Якщо не вигідно було щоб на території України був Євросоюз і НАТО, то треба було навпаки нас по-швидше туди пропихнути і ми б розвалили і перше і друге. В мене вже є кандидат нас пост генерального секретаря.

P.S. Деканат, замдиректора і тд. Прочитаєте це і не забирайте в мене холодильник, будь ласка, його мама купляла.

Часть вторая, развязка.

Часть вторая, развязка: vk.com/dashkovskyy?w=wall72404581_14332

Продовження історії, що постом нижче. 👇
Вчорашній пост Вам сподобається більше, але є ще те що варто сказати.

Мені приємно те, що Ваша підтримка і співучасть лайками і коментарями все ж привернули увагу до проблеми, яка судячи з коментарів є всюди. (це апріорі зрозуміло що всюди, але важливо про це говорити і не приймати за належне, як багато хто робить)
Мені приємно, що адміністрація сьогодні зранку доклала зусиль, щоб весь конфлікт звести на ні. Дякую за вибачення, за нормальну і конструктивну розмову і пропозиції щодо вирішення від Короткого Олександра Григоровича. І в свою чергу приношу вибачення тим хто ніяк не причетний до ситуації, а сьогодні попав під розбір польотів.

І найголовніше. В пості нижче я не хотів вказувати імен. Я намагався абстрактно описати ситуацію, яка як на мене є багато в чому повчальною, для студентів та працівників інституту (як виявилось прочитали це і викладачі і адміністрація і тд.).
Випадково головний (як я розумію) секретар, її колеги, і рідні сприйняли це на її рахунок. І коментарі від дуже емоційних і користувачів в вк, дуже образили цю людину.
Мені дуже прикро і я приношу свої щирі вибачення Татьяні Олександрівні Карпюк, що так вийшло. Я її бачив раз чи двічі і вона будучи ні при чому до цієї ситуації постраждала.

І, для уникнення непорозумінь, незважаючи на те що сказано вище, все ж під кожним написаним словом вчора я готовий підписатись, і говорити про це знову. В університеті безліч є ще проблем і кожен студент вам назве по 10ть таких історій. Те що сьогодні люди не причетні до ситуації зі мною теж під це все попали - ще раз підкреслює все сказане нижче. Те що вчора коли я хотів просто дізнатись про лист, а потім поскаржитись на невідповідне відношення до себе - а сьогодні все змінилося і мені принесли вибачення і разом зі мною вже думали як вийти з ситуації, що склалась, говорить про те що єдиний шлях якось бути почутим - це написати в соц. мережі і дочекатись реакції спільноти студентів, хоч в інтернеті. Ще раз мої вибачення людині, що випадково комусь здалася винною.

Україна – це ми. Це наше відношення до свободи своєї, до свободи іншого і до своїх обов'язків. Не країна погана, не влада, просто варто починати з себе. Ще раз всім дякую за підтримку і теплі слова!

@темы: Наблюдения

---

О вкусненьком и о кайдзю.

Реф, в принципе, любит еду. Особенно вкусную неполезную еду. Есть вероятность, что, будь у Реф бесконечное количество денег, она бы спускала их на сладкое и фастфуды.
Но сегодня денег у меня было не бесконечное количество, а всего 10 гривен. И я была намерена поискать на них что-то наподобие мороженого.
Да, еще один пункт - Реф любит фруктовый лед.
В итоге в поисках «Фрут-сока», «Светофора» или чего-то вроде, уже косясь на обычное мороженое, я сунулась в левый маленький ларек. И надо же, что там я нашла.
Смотрите, какая прелесть.

Картиночка.

Не знаю, как вы, а я не смогла не обозвать его в уме «Кайдзю Блу». При всем уважении к напитку, давшему название. Ньютонство победило, и я взяла на пробу. 7 гривен - дороговато для льда, но в целом неплохо.
Цвета оно, как выяснилось, соответствующего. Ровный градиент от цвета неба в облаках до насыщенно-кайдзиного. Палочка длинная и удобная. Вкус чем-то напомнил вариацию на тему безалкогольного мохито от марки «Моджо». Такой же лимонно-кисловатый, приятный, усиливающийся к нижней, более синей фракции.
...
В общем, кажется, у меня теперь есть любимое мороженое.

@темы: Еда и прочие радости жизни

---

Где по острому льду летят твои поезда...

Эта история будет рассказана как вымышленная. Иначе ее и не расскажешь. Потому что слишком уж плотно она переплелась с вымыслом, с искусством - и с актерской игрой. А как еще можно назвать отношения в интернете, ни разу не соприкоснувшиеся с реальностью, зато тесно сплевшиеся с ролевой игрой?
Есть те, кто не оценит по праву эту сказку. Есть те, кто хотел бы, чтоб она не звучала нигде. Тем более на страницах моего дневника. Тем более, так.
Но разве кому будет лучше, если я совру о том, что чего-то не было?

Сказка о любви, о войне и об алхимии.

Эти слова - лишь обрывки того, что было, того, что существовало, что сложно передать в тексте. Лишь фрагменты двух историй - в песне и в прозе, в голосе древних мелодий и в проводах двадцать первого века.
Я была влюблена. Я не могу сказать, что "была" до конца - ведь все еще храню в себе эту эмоцию, все еще чувствую тоску в душе. "Если любишь кого-то, то держи до конца", сказал мне он однажды, и, наверное, оказался прав - слишком много нереального и важного для меня было в этой истории. Я не смогу ее забыть до конца. Но однажды она останется во мне лишь нежным воспоминанием, не влияющим на мою жизнь.
И случилось, что в те дни, когда я искала отклика - я нашла его в музыке. Я нашла его в концерте, а затем - и в альбоме.
"Алхимия". Альбом, ставший историей, несущий в себе сказку о поиске, о любви и о войне. Сказку, никак не связанную с моими мыслями и чувствами.
Но я расскажу вам их обе. Не ручаясь за правду, так, как я видела их и как прожила их.



Гаудете, Гаудете - се грядет Король Зимы! Совсем недавно эта песня звучала в домах и на улицах. Совсем недавно те, кто станут героями этой истории, лишь слышали легенды о путях и о любви. И родители пели сказку о Кае и Герде, и юные верили, и искали того же.
Эта сказка была их прологом - даже их экспозицией. И трещал снег, сминаемый в детских ладошках, и будущее казалось таким далеким, и в этой песне еще нет и намека на историю.

А я росла на своих сказках. И верила в героя, которым становлюсь, и становилась образом, вбиваемым в мировую сеть словами и буквами. И, возможно, искала того, что никогда бы не нашла во внешнем мире.
В те дни передо мной открылись двери в Академию Аддерли. И я почти поверила, что найду в ней свою сказку.

И сказка началась.



И сорвались с дорог мелодии, и сорвались с путей поезда.
И всем ветрам открыт февраль, и часовщик, небесный враль,
Не знает, где забыл вчера три тысячи часов...

Снег хрустел не в руках, а под ногами, и юные вырастали, и становились молодыми, и ждали, пока им укажут путь - когда-нибудь. И разгоралась первая любовь, и первые желания, и первые мысли о том, что больше не до сказок о пути. Февраль сменяется весной, и по талому снегу пора спешить в свою дорогу.

А у меня было лето, опадавшее осенью, но кто вспомнит о том? Ведь я нырнула, окунулась, и стала лучшей, и пережила первое падение. И всей душой чувствовала, как горит огонь у меня внутри.
И первой встрече я тогда не придавала значения, пусть она и дала мне тепло, пусть и породила странное чувство. Но история только начиналась. И имя ей было - Влад Балакан.
Имя, которое еще не скоро пропадет с моих губ.



И началась война. Та самая, которой ждали молодые сердца.
Пока - лишь парады и лозунги, и поезда идут, груженные снарядами. И первые ожидания, надежды - начинают сбываться. И эти, что уходят в ночь по расписанию, впервые прощаются с домом. На лицах улыбки, и музыка вдохновляет их в дорогу.

Что мог значит первый бал? Мысли... сомнения, надежды, новый бой. И я рвалась в него, пусть и было уже нелегко. Я не пропускала ни конкурсов, ни мероприятий.
Тогда же Влад ступил в наш хоспит.
Я восхищалась им тогда. Для меня он был умным, старшим, другим. я не знала тогда - да и сейчас бывает сложно поверить, что он на два года младше меня. Мы общались на случайные темы, неловко смущали друг друга. Я привязывалась к моему собеседнику все сильнее, не понимая того - ведь это лишь история в сети, и до него так далеко - почти что марсианский экспресс.
Я уже хотела обнять его в тот день, когда его "тур" в хоспит кончился. И продолжила общаться вне игры.



В тот день влюбленные прощались, отправляясь в путь. А кто-то летел вместе. На одном корабле, на соседних поездах. И клялись вернуться в наше вечное Никогда.
Когда за спиной раскрываются крылья Любви и Дороги, кто будет думать о дурном? Это торжество, это счастье сцепленных рук, ветра и полета. Пусть земля остается вдалеке!
Кто знает еще, что через множество лет, в конце пути, в конце альбома они вернутся обратно? Что эта мелодия будет той же, что и последняя, и образы будут звучать в унисон, но совсем иначе.

Когда сам не понимаешь, что происходит, но привязываешься к человеку. Когда он чувствует то же самое... Влад тогда был после разлуки с дорогой ему девушкой. Но казалось, что он оживает от наших бесед, пусть получались они топорными и неловкими.
Случайная болезнь, беспокойные беседы - ход событий сорвался с контроля. "Саша, я, кажется, влюбился в тебя" - и сердце замирает, и воздух тормозит о сжавшееся горло.
Я не переставала бояться этой мысли, больше никогда не переставала - до дня, когда пишутся эти строки.
Но - смотри, с моего корабля крысой прыгает страх, почти не касаясь бортов. И я признаюсь в ответ. Пока недомолвками, пока нерешительными фразами, оставляя пути отступления.
Дай мне воздух, Влад, я стану тебе крылом.



Кто остается грустить, кто остается вспоминать. Первые шаги легки, теперь - сложнее, и так тяжело вспоминать об оставленном. Невольно приходят в голову мысли о том, не зря ли оставлен родной дом. Невольно ищут путники в своих мыслях ответы на извечные вопросы, ищут свое место.
Такова первая, светлая тоска по тому, что прошло. Но свет ведет вперед, туда, где снега любого цвета, да не белые.
Прошлое тает в дымке.

А чего ждать от первых неловких проявлений чувств? Я долго отказывалась признаваться себе, что это - уже не игра. Что все взаправду. Слишком много всего случилось в те дни. Не жалей, золото тумана, не жалей меня, я сама выбрала этот путь. Путь рискнуть всем, что у меня было. Писать тебе стихи, плакать о любви к тебе - и бояться, что все истает.
Самые светлые дни в моей жизни за тот год.



Пусть пускается в бег война, пусть расходятся пути. Этот полет уже опасен. Так легко сорваться, ошибиться в этом вальсе жизни. Но все же мчатся вдаль, где снег летит вертикально вверх, и законы самого неба встают на пути. Если колокол мой упадет с вершин, схороните его в земле, просят влюбленные своим завещанием.
Они еще помнят и верят.

А снег для меня летел уже и взаправду. И наша эмоция все раскрывалась, и мы становились все ближе.
В тот день я была на концерте Мельницы. И огни переплетались с голосом, и я раскачивалась в ритм, сравнивая новый концерт, со старым, природно-невинным. А здесь горела свеча по павшим, и в миг этой песни меня пробило током.
Я не говорю "люблю". Не люблю этих слов. Но если говорю - редко и от всего, что есть во мне.
А так я бы никогда не сказала, но в унисон этой песне шептала Владу туда, вдаль - потому что когда я люблю тебя, я права.
Кажется, именно тогда я поняла, насколько я одержима им.
Как же больно знать, что эти слова я повторяла и повторяю, когда думаю об этой истории - мы бежим друг от друга все дальше, дальше... дальше... дальше, слишком далеко, родной, но я люблю тебя, и я права.



Они не знали, что в этой песне. Память о том, что любовь сжигала их сердца? Сказки о том, что каждый из них принес себя в жертву себе самому? Мелодия пылала внезапным вихрем, а голос был слишком груб. И с этими словами они кидались в бой.
И пока не находили ответа этому отголоску света.

Я не знаю, что в этой песне для меня. Ирония ли? Тех дней, когда мы дорожили друг другом, когда Влад предлагал мне ролевую свадьбу? Того, что именно эту песню в другом исполнении я давным-давно подарила Диме, а это, новое, подарила Владу?
Было ли неправильно, когда я шептала в иной адрес эти слова - радость моя, подставь ладонь?
Я до сих пор не знаю, но не могу забыть.



И наконец реальный бой. Оставлена в стороне любовь романтическая, пришло восхищение полетами и деяниями. И кажется, что сведения о первых погибших - не о них, молодых, которых любит ветер и слагает блюз, на этот раз только для них. Да и как разбиться, если осталась только любовь и совсем немножечко веры?
И история о том, как замер двигатель, останется вне этой песни.

Ветер нес мои мысли вперед, и я тоже не замечала сводок погибших на своих фронтах. А как много ошибок было совершено в ту пору. Как много раз я думала с тех пор, что именно я сделала все таким, каким оно стало.
И я, как Сент-Экзюпери, наконец рванула вверх, в небо, к своему маленькому принцу. И воздух расступился предо мной...
Влад разорвал все отношения. Как помеху мне, как безнадежность ему, как боль обоим.
Доводов против он уже не слышал.



Бои становятся все ожесточенней, лица молодых - все суровей. Их любовь уже не та, война уже не романтичная сказка. И как Тристан в путях нашел иную Изольду, не любовницу, но подругу, так и здесь, на войне, рождается новое чувство.
Но кто назовет его огнем в груди? Она - клинок, она - боевая подруга, но не страсть юного влюбленного.

Я не смогла забыть. Не смогла отпустить. Но смогла не мешать ему этим.
Так долго мы учились говорить снова. Случались ссоры, случались проблемы, и он порою даже мельком ревновал - и мельком ненавидел меня за то, что я приближалась к запретной черте.
Он увлекся Кактус, которую я звала и зову своей подругой. Я пыталась говорить с ней о нем - порою зря. Наверно, в те дни нам все же удалось наладить между собой общение.
Но страсть сменялась в душе тоской, вороной стал вороном. Я все еще во что-то верила.



Письма, написанные с полей боя, несут в себе легкость и шутки. Уже пролетел год с начала пути - или больше? И непринужденным тоном пишут эти люди - прощай, и если навсегда, то навсегда прощай.
Слишком многое прошло, слишком многое виновато в разлуке, слишком многого не вернуть. Осталось лишь дышать и петь песню так, будто в ней есть еще надежда.
И кажется, ее еще немного осталось.

О каком продолжении говорить, когда общение - раз в неделю, когда общего все меньше?
Мне кажется, я верила до конца. И еще немного. И выполняла его требования, терпела, отправляя письма лишь раз в неделю, надеясь, что он однажды проживет и поймет меня. И позволит быть хотя бы другом.
И в те дни, когда он поссорился с Кактус, я была рядом, его ежедневной поддержкой, убиваясь за него и за то, что он стремился не ко мне. Но помнила о своей надежде. Ведь это было новое сближение, возрождение нашей теплоты!
Но уже тогда чувствовала что - мы не проснемся, не вернемся ни к друг другу, ни к другим. Что это конец. И даже если я люблю и права, это никого не спасет.



Когда бой проигран, и наши парни лежат в траншеях под гусеницами облаков - больше ничего не остается. И последние слезы боевым подругам, и мысли о том, что война не кончится. Да и некуда больше идти - он не помнит мира, не знает профессий, кроме как убивать. Остается пойти - и постараться не выжить?
Больше незачем копить тоску, скопившуюся в альбоме, в себе. Ведь вместо меня останется дырка в небе - или же дырка в земле.

Тогда, на концерте, под страшную музыку, похожую на звук аварии и трещащего металла, огни боли и памяти загорались по всему залу. Впервые на концерте Мельницы. И этими огнями был полон зал. Он сиял, как злое небо над мертвым деревом Ори.
И эти огни были похожи на свет погибших душ.

Влад.
Вынуждена предупредить: сейчас будет много текста.
Я знаю, что ты не любишь много текста, что редко читаешь, но, прошу, прочти. Возможно, это будет последней такого рода просьбой к тебе.
В общем, я решила выговориться.
Слишком много накопилось мыслей, эмоций, лишних слов, которые не то промелькнули, не то, напротив, были упрятаны поглубже. Слишком много копится. Это не может продолжаться. Потому что легче от этого точно не будет, а хуже - может.
Еще раз – прочти. Поскольку все это очень тесно касается тебя. И твое, а не чье-либо иное решение здесь имеет значение. И я буду согласна с ним любым. Потому – на случай, если я правда говорю с тобой в последний раз – очень хотела бы, чтоб ты знал все. И чтоб никто из нас не мучил друг друга случайными подозрениями и догадками.
Говорю. И так слишком долго сомневалась.
*
В общем, я все-таки тебя люблю.
И я не знаю, как долго это будет продолжаться. Все твои ограничения, эта твоя «терапия» - ничего не помогло. И не помогает. Я не могу не думать о тебе, особенно, когда реальные отношения складываются как-то не через то место, а я знаю, какой ты бываешь теплый, любящий… родной. И, признаюсь, мысль «все брошу нахрен и уеду к Владу» мелькала в моей голове не раз. И даже не десять раз.
Да, я не такой человек, как ты.
И продолжаю надеяться даже не на то, что ты разделишь мои эмоции со мной. Все-таки я очень-очень подозреваю, что тебе оно не сдалось. И это правильно. Потому я надеюсь хотя бы на то, чтобы ты знал об этом всем, понимал это и… не знаю. Делился своими буднями, переживаниями, мыслями? Советовался со мной о проблемах и принимал помощь? Позволил мне быть твоим другом? Наверно, что-то из этого. Вряд ли большее.
Но если ты скажешь «нет» - так тому и быть. Если скажешь «не пиши больше» - не буду. Больно это писать, но, черт, разве не для окончательного решения все затевается?
*
В любом случае.
Влад, ты был мне светом. Любовью, добротой все это время. Хоть и зачастую не проявлял тех качеств, о которых я говорю.
Но – видит бог – за последнее время я не была счастливее, чем в те дни, когда ты – еще тогда – писал мне о любви и ждал моих писем. И можешь спросить у Мары, что, когда ты поливал меня хлесткими словами, я сидела у нее на лестничной клетке и ревела, как не в себе, и не уходила домой без успокоительных.
Но это в прошлом. Верно?
Главное – ты научил меня многому. Ты дал мне понимание того, что и любить можно как-то по-другому, и жить как-то иначе. От тебя я почерпнула очень большой опыт, благодаря тебе увидела многие свои проблемы. Да и не только. Мысли о тебе, разговоры с тобой подарили мне столько тепла, что ты, наверно, и думать не можешь.
Это все сделал ты. Своими руками.
Именно поэтому я всегда просила тебя не недооценивать себя.
Ты – чудо, Влад. Странное, неприрученное чудо, данное мне небом.
И я всегда буду это помнить, даже если сегодня наше общение прервется.
Спасибо тебе огромное.
*
Тебя впереди ждет хорошая жизнь. Увижу я это или нет – неважно. Я просто буду знать.
Ты уже лучше меня в твоем возрасте. Ты благороднее и приспособленнее. Твои эмоции, пока слишком бурные для твоего контроля, улягутся. Ты начнешь лучше понимать людей.
Будет больно. Будет сложно. Но итог будет лучше, чем старт, я тебе обещаю.
Ты один из потенциально лучших людей, кого я знаю. И я верю, что ты этот потенциал не загубишь. Верю в тебя, Влад. И ты в себя поверь.
Пожалуйста.
*
Ну что… наверное, все? Так и есть.
Говори дальше что хочешь, можешь молчать, если тебе это все настолько неприятно. Можешь и наорать на меня, не мучаться больше. Затем я это все и пишу, так ведь?
Выношу себя на твой суд, Влад.
И жду приговора.

Я не смогла больше ждать. Не смогла терпеть, молчать, бороться с собой. Я должна была ему сказать это - и решить окончательно.
Я знала, что вгоняю в грудь нашим чувствам последнюю пулю. И что мне некуда возвращаться.



Мой крылатый дредноут уходит в глухую ночь,
Лишь сияние Эльма нещадно рвет темноту.
Все трусы — штатские крысы давно разбежались прочь,
Остальные со мной и бесстрашно стоят на посту.
Вот и возвращение. По старым землям, по старым нотам. К полету песни "Никогда". Вот только рука протянута в холодный воздух, в пустоту, и некому, некому взять ее.
Зачем выживать в войне, если не вернуть любви?

Влад, ты не ответил.
Я не могу сказать, что буду ждать тебя вечно.
Ты ведь сам решил, что это конец. И я это тоже понимаю.
Поставим точку в этой сказке...

Но я, поверь, взорвал бы весь боезапас
И пробил пространство и время туда,
Куда все смотрит и смотрит мой странный упрямый компас,
Где по острому льду летят твои поезда —
В Никогда…


Я буду помнить эту сказку вечно. И буду петь эти песни, вспоминая ее.
Спасибо тебе за все, Влад Балакан.

@темы: Творческое, Аддерли, Наблюдения

---

Я просто листала пикабу...

... а пиздец с ИИ догнал меня и здесь.



Отсюда plasticmedal.tumblr.com/post/141850289193/httpp...

---

О разноязычии.

У нас с Машей регулярно соприкосновение языков. Тех, что language.
Уже почти привыкла к этому, но все же.

Едем в метро, в наушниках звучит мелодия из Доктора. Дублирую ей на ухо отрывки из прочувственной речи героя в мелодии. Все еще непривычна мысль о том, что вот этих слов, вот этого смысла кто-то может не понимать. Но мы же люди мыслящие, потому - перевожу, насколько могу.
Потом включаю песню немцев, присоветованных Звее.
При словах Маша хмурится. Кажется, что-то шепчет, хмурится еще сильнее. И в какой-то мере, я начинаю понимать ее обычное положение.

- Что ты там услышала?
- Не могу точно сказать. Странное, вроде "Я лежу на земле, а ты проходишь мимо меня"... Дальше не слышно было.
Показываю ей название песни.
- "Слепой"? Странно...
- Всего лишь разное звучание... - почему-то шепчу. Маша удивленно смотрит на меня.
- Блинд...
- Блайнд.

Вроде ничего особенного.
Но момент отпечатывается на памяти, как компостер на талончике.

@темы: Наблюдения